Christian Albers, auch genannt der Mittelfeld-Motor, einer der Gründungsmitglieder unseres Vereins und ein, nach eigener Auskunft, kongenialer Mittelfeldspieler auf der rechten Außenbahn. Seine Abschlußschwächen vor dem Tor und bei der Damenwelt sind berüchtigt. Von Beruf ist er Bänker bei der Sparkasse, trotz seines beträchtlichen Alkoholkonsums. ( was den Admin dieser Seite dazu veranlasste sein Konto bei der Volksbank zu eröffnen )

Fabian Gödde, ist quasi schon fast ein Kölner und lässt sich dementsprechend häufig bei unserer kleinen Fußballgemeinde blicken. Der Maschinenbau - Student lebt seine kindliche Ader am liebsten mit großen Bazoka Wasserpistolen aus und weckt damit unschuldig schlafende Mannschaftskameraden. Fußballerisch liegen seine Talente eindeutig in der Laufarbeit und in der 3. Halbzeit.

Markus Janßen, seines Zeichens Torwart, solange es seine alten brüchigen Knochen noch erlauben. Auch genannt " Der rote Kojote " oder " Die Katze" obwohl böse Zungen behaupten er wäre in letzter Zeit eher ein fetter kastrierter Kater geworden ( was der Admin wehement bestreiten muß !!! ) Er leidet seit kurzen unter schweren gesundheitlichen Problemen ( Weisswurst - und Schlauch Allergie ), versucht aber immer auf dem Platz und an der Theke Höchstleistungen zu bringen. Meistens schafft er beides nicht ...

Michael "WuffWuff" Janßen, der kleine große Bruder von Markus ( die zusammen das letzte teilaktive Brüderpaar der Mannschaft sind ) . Leider verschwendet er sein Talent z.Z. bei der Meisterprüfung zum Scheiße-Entsorger, hat aber angedroht wieder die Fußballschuhe zu schnüren. Oft hilft er der Mannschaft durch seine große Alterweisheit und Ruhe. Seine Spaghetti auf Mannschaftsfahrt  sind legendär und Reste davon sind heute noch in diversen Bratenkasarolen im Sauerland zu finden.

Torsten "the Brain" Kuypers, der taktisch geniale Trainer unserer Ballartisten. Seine körperliche Präsens flößt jedem Gegner Respekt ein. Seine taktische Meisterleistung den Gegner zu verwirren, indem man nur mit 10 Mann aufläuft , ist ein Stück Fußballgeschichte geworden. Sepp Herberger erblasst heute noch vor Neid im Grab. Trucker Küppi ist die gute Seele des Teams und hällt mit viel Arbeit den ganzen Laden zusammen.

Thomas "Loschi" Losch, das offensiv Allroundgenie, früher, als er noch Tore machte, auch Goldköpfchen genannt. Studiert in Aachen , treibt aber immer noch häufig in Goch und Umgebung sein Unwesen. Vorsicht: vergiftet gerne Mitspieler indem er ihnen gefährliche Substanzen per Schlauch einführt.  Verführt gern ältere Frauen ...

Matthias "Matze" Roghmans, angagiert sich sehr für den Atomaustieg und Castor-Demos liegen ihm sehr am Herzen. Er nimmt sogar selber dran teil, als BGSler. Auf´m Platz drückt er sich meist irgendwo im defensiveren Mittelfeld rum, hilft aber auch mal in der Abwehr aus. Um sich zu drücken hat er neuerdings zeitweilig die Ausrede " ich hab mir ne Platte ins Sprungelenk bauen lassen ". Seine Laufgeschwindigkeit wird nur von sehr schnellen Tieren überboten ( zB totes Zebra, trächtiges Faultier )

Dirk "Rosi" Rosenbaum, auch "Rosimir Balakov " genannt. Allerdings schaftt Dirk es in einem Spiel mehr Elfmeter zu verursachen als der Ex-Stuttgarter in seiner ganzen Karriere incl. Jugendmannschaften. Ansonsten ist er ein eisenharter Abwehrspieler, für den Schmerzen ein Fremdwort sind. Sponserte mit seinem Raumausstatterbetrieb schon einige lebenswichtige Dinge für die Mannschaft und kümmert sich liebevoll um die gewissenhafte Reinigung unseres Spieldresses.  

Marc "Matrix" Rosenbaum, fetter Vetter von Dirk. Mag Blumen, ist aber ein armes Schwein, da er kurz vor dem Profigeschäft seine Torwartkarriere verletzungsbedingt abbrechen musste, versuchte dann nochmal einen Neuanfang als Stürmer, leider weniger als erfolglos. Trotzdem ist er der Mannschaft als Betreuer und Fahnenschwenker treu geblieben. Unvergessen seine feinsinnige Anmache an seine heutige Freundin, Kenner der Szene wissen was ich meine ...

Thomas, ähm Quatsch ..., Andreas "Schabi" Schabrucker, von seinen Gegnern liebevoll "Metzger" genannt. Sammtweicher Abwehrspieler und filigraner Techniker. Seine Partys sind gefährlich und er hat eine kleine Abneigung gegen Duschen auf Mannschaftsfahrt. Kritisch wird´s aber erst wenn er Zigarre raucht und irgendwas von funktionierenden Plänen faselt. Ist Single, also Mädels , schnappt euch das Prachtstück !!!

Ronny "der Köter" Schoofs, der schnellste Eckfahnenläufer aller Zeiten ! Ein Stürmer wie er im Buche steht, gegen ihn ist Gerd Müller ein Chancentot gewesen. Hat leider seit etwa 6 Jahren eine kleine Torflaute, was aber bestimmt mal wieder besser wird. Sondert sich auf Mannschaftsfahrten gerne mal vom Rest der Truppe ab, um sich die kulturellen Besonderheiten der Region anzuschauen. Ansonsten spielt der kleine Crisu gerne Feuerwehrmann, und hat deswegen sein Hobby zum Beruf gemacht.

"Aale" Volker Verhalen, die Allzweckwaffe. Keiner kennt sich in der Geschichte des Alkohols besser aus als er. Wenn es das Zeug noch nicht geben würde, er hätte es erfunden. Sein berüchtigter "Schnapsausschlag " schreckt jeden Gegner ab. Importiert gerne Tequila-Rezepte nach Bulgarien. Leider ist er Schalke-Fan, aber "Nobody Is Perfect ..." . Er ist zZ im Festausschuß unserer kleinen Spielgemeinschaft.

Daniel "Der Bayer" Zeidler, ist aus dem fernen Passau an den Niederrhein gezogen. man erkennt seine Herkunft noch ein ganz klein wenig an seinem äußerst schwach ausgeprägten Akzent. Die Geheimwaffe , wenn es mal 0:5 steht. Sucht noch nach einer Position auf dem Platz, wo er am effektivsten spielt. Joa Mei !!! Selten ist er mit nur einer Faru im Arm unterwegs ( siehe Bild ) und er ist ein Kavalier der alten Schule, Rosen gehören einfach dazu !!! Trinkt keinen Alkohol, und man fragt sich wie er es dabei mit uns aushält.

Georg " Schorsch " Küppers, Ex-Trainer dieser Saubande, wurde allerdings wegen anhaltender Erfolglosigkeit gefeuert. nahm es uns allerdings nicht übel und spielt trotzdem noch bei uns mit. hat sich bisher erfolgreich gegen das Erwachsenwerden gewehrt, was bei mittlerweile biblischen 43 Jahren, eine beachtliche leistung ist. Raucht manchmal fürchterlich riechende Glimmstengel, obwohl er Nichtraucher ist ... hmmmm ...

Tobias "Turbotobi" Müser, der monogamste Mensch der Welt. Fester bestandteil des Kessel III Mittelfelds . Leider arbeitet er zZ anscheinend lieber bei Bayer, als auf dem Platz und redet sich mit blödsinnigen Argumenten wie Nachtschicht, Mittagsschicht, Frühschicht und Spätschicht raus. Seine Gartenpartys sind legendär, genau wie seine Bayernbadelatschen.  Muß mal wieder mit auf Mannschaftsfahrt, anstatt an irgendwelchen Vatertagstouren teilzunehmen.   

Benedikt "Bene Doppelpack" Voss, die Namensverwandschaft zum Papst ist rein zufällig. Sein goldenes Knie ist torgefährlicher als die gesammten Füße der Restmannschaft. Sein Lieblingsgegner ist Reichswalde, obwohl er in diesen Spielen manchmal ein klitze kleines Leistungstief hat und mehr Zeit als alle anderen in der Dusche verbringt.

Geburtstag: weiß ich leider nicht, krieg ich aber noch raus.

Sven "Teki" Tekath , tauchte urplötzlich am Anfang dieser Saison mit " Berti Vogts Gedächnis Fußballschuhen " bei uns auf. Hat sein Talent schon in vielen Kurzeinsätzen beweisen dürfen, und ist ganz bestimmt der schnellste Sanitöter der Kreisliga C ! Setzt mit seinen Hawai-Hemden Modeakzente die sicherlich bald die Pariser und Mailänder Szene beherschen werden.

Sebastian "Rosi" Rosenboom, mit dem Alter kam der Verstand zu ihm, deshalb wechselte er ganz schnell von Viktoria zu Kessel III, was für beide Seiten eine gute Entscheidung war ! Er verstärkt unsere, doch teilweise schwächelnde Offensivabteilung, mit einziartigen Basler umdieeckeschießtorschüssen. Hatte Angst das dem Admin nix zu ihm einfallen würde, da sich die beiden noch nicht lange kennen, was natürlich Quatsch ist, denn dem Admin fällt immer irgendeine unsinnige Scheiße ein !